Vulnérabilité d’une écriture

J’ai beaucoup de retours de lecteurs qui me disent que je me déshabille dans ce blog, lorsque je raconte mes aventures. Certains se sentent gênés par autant d’intimité, un peu comme des voyeurs. Je commence de mieux en mieux à comprendre pourquoi j’écris sur ce blog, au fur et à mesure que se dessine mon chemin sous mes pas. 

Dernièrement, j’ai eu une révélation forte qui éclaire lumineusement mon désir si puissant d’écrire et de partager sur ce blog mes expériences personnelles, mes émotions, ma vulnérabilité. J’ai compris pourquoi j’écris mes expériences, ce que je ressens, ce que je vis, sans aucune barrière.

Depuis toute petite, j’ai énormément souffert du jugement extérieur. J’ai grandis dans un milieu familial où je me suis heurtée a beaucoup de jugement et d’incompréhension. Adolescente, j’avais très envie d’être comme toutes les autres filles, me maquiller, porter des vêtements à la mode, mettre des bijoux, être comme tout le monde, me faire accepter par mes copines. À la maison, ma mère n’aimait pas qu’une jeune fille fasse ses choses là et je me rappelle m’être maquillée en cachette quelques fois avant d’aller au collège. Pendant toute ma scolarité, j’ai eu très peu d’amies, j’attirais problèmes relationnels sur problèmes relationnels, c’était une époque très douloureuse.
J’avais vraiment envie d’être aimée, acceptée, et pourtant j’étais en lutte et en agression totale avec mon entourage. J’étais vraiment sensible et dépendante du jugement extérieur et c’est pourquoi je me défendais derrière une armure de dureté et d’agressivité. Tout mon cœur criait « Aimez-moi ! » mais tous mes actes et mon comportements provoquaient « Repoussez-moi ! ».
Adulte, je me suis longtemps efforcée de rentrer dans des cases pour pouvoir correspondre à ce que l’on attendait de moi et recevoir un peu d’amour et de reconnaissance en retour, c’est un comportement qui a dicté une grande partie de ma vie, l’attente de l’approbation extérieure.

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Aujourd’hui, j’écris ces articles personnels, je ne cache rien, tout ce que j’écris vient vraiment du plus profond de moi-même. Je ne sais pas pourquoi je fais ça, pour une petite fille qui a tellement souffert du jugement, c’est extrêmement difficile de me soumettre à votre regard, à vos critiques, je me mets complètement à nue et c’est vraiment incroyable que je le fasse alors que j’ai tellement souffert – et encore aujourd’hui – du jugement extérieur ! On pourrait dire que je suis un peu sado !

J’ai publié récemment Le message de la louve, un texte qui explique des parts d’ombre de moi et des émotions sensibles, puis Ode à mon corps, des photos de moi où je me montre nue, ainsi que Je t’aime, homme, une vision très personnelle de mes aspirations d’union avec l’homme. Autant dire que je touche là des thèmes très sensibles pour moi, et cela me demande un courage de fou pour publier ce genre de texte.
D’ailleurs, quand je publie mes articles, je me demande toujours si je dois le faire, je suis depuis toujours tellement dépendante du regard extérieur, j’ai la sensation parfois de manquer de force et de connexion avec moi-même pour « assumer » mes articles.

Voilà où j’en étais il y a à peine quelques semaines. Aujourd’hui, je comprends enfin que ma plus grande force puise ses racines dans ma plus grande souffrance.

Oui, aujourd’hui, j’ai tellement essayé d’être quelqu’un d’autre pour me faire aimer qu’il n’y a rien de plus important pour moi que de me montrer telle que je suis.

JE NE VEUX PLUS FAIRE SEMBLANT.

Je ne veux plus faire semblant d’être quelqu’un d’autre. C’est trop douloureux. Je préfère que vous me détestiez plutôt que de faire semblant d’être quelqu’un d’autre.

Je suis ce que je suis et je ne peux plus faire semblant aujourd’hui. Pour moi, écrire et publier ses articles sont une guérison en soi. Je me montre nue, enfin, telle que je suis. Je me déshabille complètement, à vous, et à moi-même. Je suis dans l’authenticité la plus totale.

Et je sais qu’en faisant cela, je peux aider d’autres à le faire. Vous montrer que c’est possible. Ne faites plus semblant. Ne faites plus semblant d’être quelqu’un d’autre. Soyez vous-même totalement. Le monde a tellement besoin que nous soyons nous-même, totalement.

C’est juste incroyable parce qu’en faisant ce chemin de montrer qui je suis, je vois enfin apparaître la possibilité de m’aimer totalement, je vois apparaître ce que j’attends depuis toujours : l’amour, qui provient du fond de moi-même pour nourrir toutes mes cellules. L’amour dont j’ai tellement manqué, il est là, à l’intérieur de moi.

C’est comme une grande lumière qui illumine tout mon être. Je suis en train d’apprendre à m’aimer, entièrement, sans jugement, c’est fabuleux.

Je suis tellement heureuse de prendre ce chemin, celui de n’avoir plus peur du jugement extérieur. Je suis juste moi-même. Je me montre telle que je suis. Je me montre nue.

Et je peux enfin aimer.

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 ✨ Mathilde ✨ 

Accompagnante des âmes stellaires, flammes jumelles et hypersensibles
à reconnecter à leur lumière d’incarnation

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12 réflexions sur “Je me montre nue”

  1. Agé de 67 ans, je vis nu depuis des décennies à la maison au bord du lac ou ailleurs, très croyant, je vis tel que le Tout puissant nous a créé.

  2. Bonsoir,
    En lisant vos ecrits j ai ressenti beaucoup d emotions…la vie…lavie qui coule en nous toutes les energies qui circulent dans notre corps…et que souvent nous entravons..
    Sachons ressentir nos parts de masculinités et de femminité qui nous habitent..nous sommes avant tout des hommes..au sens general.
    Vos photos sont tres belle..vous nous offrez pas votre nuditée..mais votre être libre en paix vous degager quelque chose de tres beau….
    Merci de nous faire partager un moment de serenité..
    peut etre au plaisir de vous lire
    Prenez soin de vous
    Bruno

  3. peut etre que se mettre à nu est la voie du bonheur … enlevez nos armures et etre libre dans son corps et dans sa tete … se deconditionner de cette culture de se qui est non naturel … on est née nu et on mourra nu …

  4. Salut Mathilde,
    Ce que tu fais est hyper inspirant et courageux, j’ai aussi un blog mais c’est vrai que j’ai gardé encore pas mal de choses pour moi…et comme toi je trouve que c’est une vrai thérapie… En tout c’est beau de te voir être qui tu es, merci pour ta sincérité et authenticité!

  5. L’inconvénient d’une jeunesse passée hors des normes c’est la difficulté sur l’instant, mais l’avantage c’est de se retrouver très vite sur le chemin intérieur. Aujourd’hui je suis 1000 fois reconnaissant envers la vie de m’avoir fait passé par ces mêmes collines et je sais très bien qu’il n’y avait aucun hasard à cela. Quand l’Amour ne vient pas de l’extérieur, tu le construis à l’intérieur, la différence c’est que ce dernier est indestructible. Ensuite tu n’as plus besoin de faire semblant, et quand bien même tu le voudrais tu n’y arriverais pas. La vie peut alors commencer ;).

  6. Bonjour Mathilde, Je te remercie pour le cadeau de femme que tu nous fait. Je me réjouis toujours de voir ces ouvertures du corps, du coeur et de l’âme..Et le corps a une part importante pour une bonne connexion et unification.. S’autoriser cette liberté et le ressentir au plus profond de son être est pur bonheur, voir jouissance..
    Je t’embrasse tendrement

  7. Bonjour Mathilde,
    Je me réjouis de te lire..Je comprends et ressens en profondeur ce que tu vis… Je suis toujours heureuse quand je vois des jeunes être dans cette démarche de se trouver soi même et de réapprendre à s’aimer dans sa totalité. Pour ma part, j’ai commencé un réel chemin vers 35 ans et aujourd’hui 46 ans, je vois enfin le chemin au bout du chemin
    Merci pour ton témoignage… Effectivement la nudité lorsqu’on est connecté avec elle, ce moment où on aime son corps, son être est un peur bonheur, une belle jouissance!!
    Au plaisir de se croiser encore sur le chemin..
    Que ta tendresse et ton amour continue de te nourrir afin de rester connecté à la flamme profonde de ta femme.
    Je t’embrasse tendrement

  8. La vrai force et puissance de l’être se trouve cachée derrière la vulnérabilité et l’authenticité. Je te soutien avec coeur dans cette démarche pour la découverte de ton être profond et de montrer la voie.

  9. merci Mathilde pour ce beau partage. Je suis touchée par ce que tu écris, par ce que tu vis…et je me reconnais dans tout cela. Merci pour être et partager. Amour et lumiere.

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